Somos duendes con ideas largas

(Liniers)

Entonces

Y entonces ya no puedo fingir porque mi boca se pone chueca y mi pecho se aprieta más, "baila, baila conmigo... baila, baila sin sentido. Llévame, sigo tus pasos, acércate..." No puedo dejar de pensar, de pensar, de pensar que ya no está esa idea en mi cabeza, en sí es idea concreta-ble. Tal vez demoré mucho,"... sincronizando los cuerpos en movimiento" tal vez es tu culpa, tal vez es mi culpa, tal vez no hay culpa "baila, baila... conmigo", tenía que pasar? es esa pregunta la que me molesta, es esa pregunta la que me hace sentir mal... porque tal vez trasgredí y mi corazón quiso ser independiente, quiso pensar por mí... mi mente dejó de pensar y se dejó llevar por las maravillas de este estado. Este estado que aún no se va, no sé cuánto durará, "...entonces bailaba flotando". Y debo confesarte que me duele, que desde anoche no dejo de pensar, llorar y soñar contigo, despierta o dormida. "baila, baila conmigo, baila, baila sin sentido".
Y no sé, no sé qué más hacer. "todos bailaban carnaval"
Porque te metiste en mi mente, mis huesos, en mí... por eso no puedo llegar y olvidarte.
Con lo que hiciste, mi cuerpo reaccionó pensando más en ti, reaccionó queriendo verte más, queriendo abrazarte más... queriendo hacer todo lo que no hice.

Se viene el tiempo de películas, yei ~

Nuevo amanecer, atardecer, aire, vida... llámenlo como quieran, queda poco para ser libre y lo único que anhelo es tirarme a una gran piscina helada por horas, horas y muchas horas. No al mar porque me dan miedo las olas.

Este año fue un suspiro, algo tan efímera-mente corto (creo que eso ni siquiera existe) que puedo exagerar en que fue tan corto como una glicólisis.

Tengo la lista de cosas que debo hacer sin morir en el intento, pero esta vez sólo hablaré de una de  las películas que dejé pendiente este año, por motivos bacanes la había eliminado de la lista hoy; igual la pondré porque estaba destinada a esto:

Poulet aux prunes, y no hablaré literalmente del plato de pollo con ciruelas, porque seguramente a muchos le gusta... a mí me da asco. Aunque no lo crean, hablan del plato (jajaj, una vez). Como la vi hoy, tengo que decir que no se la recomiendo a alguien que busca grandes películas con una gran trama y que los deje pensando en que merece un Oscar. Yo creo que no es una película para premios, creo que es para verla en la casa, cuando no hay nada bueno qué hacer. Hay que sentarse y hacer florecer esa mente fija en algo cronológico que nos obliga este día a día, sentí que me puso un poco a prueba... el hecho de ver una primera impresión de alguien no lo es todo, chuta... es tan cliché pero tan cierto. Ah, van a llorar, sentirán decepción y lástima, más un poquito de ilusión, sólo un poquito.

                                                      

"No me inclino ante la rueda del destino, ¡la destruiré sino gira como yo quiero!" (Hafez de Shiraz, poulet aux prunes)

Y en cualquier ocasión estaré lista

"Conozco mis miedos, sé lo que todos piensan cuando los veo.

Lo sé desde lo más profundo de mi pseudo paranoia que llevo desarrollando desde que permití que toda esa basura mental difundiera en mí.

Lo sé porque mi corazón se congela y mi mente maquinea métodos de escape sin rumbos fijos.

Lo sé porque mi modo de ser ha cambiado a pesar de que las personas me perciban igual luego de tantos años.

El intentar cambiar esto (creo) no es algo tan dificil, sin embargo sé que debe ser algo lento... tan lento como todo comenzó.

Y si escribo este búm de casi sinceridad (esto), es porque al fin me entendí dentro de todo lo injustificable que en algún momento traté de explicar."

Algo paralelo

Últimamente me han pasado cosas muy raras, ayer sobretodo... me puse a pensar, pensar mucho sobre el origen de la vida, la fuerza que el sol ejerce sobre los planetas y como mi cuerpo depende de mi mente y mi médula espinal, los extraterrestres y en dios... pero, llegué a un punto en que me separé de mí (sé que es probable que alguien lo encuentre loco) y sentí miedo, mucho miedo, un miedo inmenso porque no me encontré sentido... recuerdo que miré mis manos y no entendía "cómo" el hombre en sí tiene un sentido de civilización y maldad, cómo sé llegar a casa, cómo me visto, cómo los demás no se dan cuenta de lo raro y sin sentido que es lo que hacemos... me sentí muy mal. Fue una experiencia mayor de lo que puedo contar, pero algo así a grandes rasgos. Le conté esto a una compañera y me preguntó si había fumado algo.

El cuerpo del alma

Pican mis oídos, mis músculos contraídos a las 00:47 luego de más de una hora en estado de hiperventilación, sudor en la frente y tensión prolongada... no es fácil sacar eso tan fácil. Mi pelo seco y pseud-ondulado, mis uñas disparejas y un regalo(lima que no usaré), mi dolor en la sien y el Esteban surgiendo sigilosamente desde el suelo, el incierto(cierto) futuro, placebo, cam, mis pestañas, las marcas de rasguños y quemaduras, la sed, mi siesta de 10 minutos, mis lunares, las muelas del juicio final que aún no se manifiestan, mi meñique, la gente que siento, las personas que veo, mi ropa, mis dolores, mis placeres, mis prejuicios, mis ahogos, la maga y oliveira, la hora adelantada, el chocolate caliente, las estupideces, siria, las barricadas, yo de niña... yo de niña, todo muy distinto.

I. Sensaciones de ayeres que hoy percibo

Esa extraña comodidad me saca de la línea continua y constante a tu lado, en ese comienzo del escalón, esa cosa importante te llena la caja de brillo molesto y manejable que traté de ignorar... mas fue creciendo y fui desapareciendo, me perdí en esa ida pero nunca me sentí tan bien. 

El recuerdo

Recuerdo de un paseo a un museo en el que presentaban al artista Ecuatoriano, O. Guayasamín (nombre de nuestro curso), una idea del profe Phillip para unirnos más como curso, ya que por ahí por el 2008 nos intercambiaron, mezclaron y seleccionaron entre los Chungará y los Socoroma, cosa que no a mucho(a)s les gustó.
Estaba revisando las fotos, media amargada, cuando de repente esto saltó y avivó mi vista.
La fecha es errónea, creo que la sacaron el 2009, cuando íbamos en segundo medio.
Pucha, ¿qué puedo decir? me hizo recordarlas de una manera muy especial, si bien a algunas dejé de verlas, aún están en mi cabeza, ahí, guardaditas :)

De izq. a der. las de arriba: Moli, Clau, Cata.
de izq. a der. abajo: Ame, yo, Jenni, Dani y Cami.

Espero que a ninguna, nadie nos quite esa sonrisa desde ese día en los de adelante.

última semana

Ah, se va volando, corriendo, saltando... todo eso y bien rápido. Un tanto estresante, mucho quehacer acá, allá, por todos lados. ¡PERO! buena onda, estresantemente agradable, al final... esas típicas conclusiones que sí, están al final. Lo que sucede es que en este preciso instante estoy bien, entonces me da lata agotar mi "momento" en cositas tan... no-buenas (lo típico que le pasa a la gente, confusiones y muchas, muuuuchas preguntas en mala). NERVIOS de los buenos, pienso.
Dicen que cuando un gato se "posa" por así decirlo, así como un ave, cerca tuyo, en tu cuerpo, al ladito... no sé, cerca... una(o) anda con malas energías. Pucha, de verdad han pasado hartos días en los que el Esteban no se acuesta a mi lado y justo esta noche lo hace, bueno... para mí es agradable, ESTOY BIEN.
Háganse acompañar por Florence y disfruten, y más con una de sus grandes canciones y magnífico conjuto de spectrum, I love it, everynight:

"Say my name, and every color illuminates
we are shining and we will never be afraid again... say my name"

"No quiero vestirme, me quiero quedar, y me estoy cansando de la humanidad...". No sé, no sé, no sé, no sé, no sé... ¿Hacer lo que quiero? ¡¡¡Pucha la cuestión!!!! No sé por qué me está importando TANTO lo que piensen los demás de mí. "La gente". Argh, me siento tan estúpida. Estoy recordando cosas, tengo harta nostalgia, miedo a lo que viene y a mi plena inmadurez (forever and ever). Odio los cambios... y me enteré que vienen y, no sé, quiero que me vaya bien. REALMENTE eso es lo que verdaderamente quiero. Pasan los días y siento que me alejo, me siento tan culpable. Volver atrás se ve tan idílico, imposible, imbécil, "Si pescamos un auto y nos vamos bien lejos..." Dejar esto e ir a un lugar imposible, en mi mente, en mi vida. No quiero continuar esto, que venga un cambio... sí, pero bueno, no sé, no sé. Quiero que todo esté bien. 

Ah, la canción del día, de los que vienen, de los que fueron... bailen y lloren:

Take me anywhere I don't care, I don't care, I don't care

"Take me out tonight, where there's music and there's people and they're young and alive
Driving in your car I never, never want to go home... because I haven't got one, anymore
Take me out tonight, because I want to see people and I want to see life
Driving in your car oh! please don't drop me home, because
it's no my home it's their home and I'm welcome no more
And if a double decker bus crashes into us to die by your side, is such a heavenly way to die
And if a ten ton truck kill the both of us to die by your side, well, the pleasure, the privilege is mine
Oh, there is a light that never goes out..."

Si tendré que morir algún día, creo que será de pena... y me juro recordar este momento tan doloroso. Mi cabeza va explotar, me duele mucho. Ya no quiero que me sigan haciendo esto, no saben lo mucho que me duele.

Decidí ser yo quien.

Hola. Bueno, he aquí lo cliché de no sé cómo empezar esto, pero decidí ser yo quien lo haga(hartas cosas). Lo decidí hace unos 10 minutos aprox. La verdad, ya hace tiempo pero no lo había concretado. No he escrito todas las cosas que me han pasado porque me da lata y es mucho. Decidí partir, cambiar esta mala onda en mí, esta pseudo depresión que me ha tenido estos dos meses incrustada en casa. Sí, salí a veces, pero sin mentir fueron 5. Una de esas veces incluyo el salir a comprar a la esquina (literalmente, el almacén está en la esquina, jaja). La segunda al cumpleaños de Valeska, que queda a 50 pasos de mi casa. La tercera, la gran y bacán salida con Amelia a Fantasilandia, esa salida en particular claramente fue muy ¡bacán! pero a la vez, me hizo abrir los ojos a hartas cosas que venía arrastrando de hacía tiempo(La amistad). Felicidad y pena esa salida. La cuarta, em... las idas a la casa de mi abuelita y la quinta, pensándolo bien ahora no me acuerdo. Pero eso, pienso que no es necesario salir tanto, pero DEBO admitir que me aburrí y también lloré harto. Bueno, no me quedé incrustada en casa, así tan literal como dije. Decidí ser yo quien me diga BASTA. Pucha que hay cosas que hacen sufrir...

Primera fila, 23 de octubre

Evanescence en Chile y yo no perdí la oportunidad. Triste fue el 2007 cuando no fui, pero lo olvidé todo. Retrocedí años, volví a 8vo. básico. El día anterior fui al aeropuerto y al verla una lágrima recorrió mi mejilla... luego al hotel pero nada pasó. Y disfruté, no sentí más dolores por estar a menos de 2 metros de Amy Lee. No sé, fue bacán. No compartiré más cosas porque mejor ver las fotos. Un día difícil...

... de olvidar :)